Похудение глазами психолога

Наши эксперты солидарны в том, что ребенок склонен прибавлять в весе, если нарушена его эмоциональная связь с мамой (или человеком, ее заменяющим). Не всегда она невнимательна к ребенку. Он одет, обут,накормлен, родители в курсе его успехов в детском саду или школе. Но в этих отношениях не хватает поддержки и любви, отсутствует та тонкая душевная связь, которая так необходимы вступающему в жизнь человеку. И свой эмоциональный голод он пытается утолить различными способами, одним из которых становится пища, преимущественно – сладости.Подобная связь, по словам Ирины Мясниковой, закладывается у ребенка в период с восьми месяцев до полутора лет, когда формируется структура наших потребностей. Мы еще не говорим, а потому желания свои выражаем невербально. И не всегда родитель угадывает их с первого раза. В идеале мама спокойно реагирует на отказ малыша принять то, что ему предлагают: она учится понимать его. Но если у нее не получается установить эмоциональный контакт с крохой, в большинстве случаев она теряет терпение и дает ребенку то, что его точно удовлетворит и отвлечет, – пищу. Ей даже в голову не приходит, что он может просить что-то другое (сменить пеленки, игрушку, общение). Другого способа успокоить свое чадо эта мама просто не знает.Позже любые свои желания такой ребенок станет ассоциировать с голодом. Но не всегда голод – явление физиологическое, – подчеркивает Наталья Шапошник.

picjumbo.com_HNCK5566

Во многих семьях царит культ еды. За столом обсуждают новости, ссорятся и мирятся. Совместная трапеза заменяет полноценное общение, а для родителей частенько и интимную близость. Прямые проявления любви уступают место традициям, поддерживая которые члены семьи вспоминают о существующих между ними родственных связях.

Человек в футляре

Немногие родители готовы понять, принять и объяснить поступки и чувства своих детей, тем более если те идут вразрез с их жизненными установками. Но ребенок взрослеет, у него формируется собственное мнение, с чем-то он согласен, что-то категорически отвергает. Часто в ответ на закономерный протест слышит:«Хорошие дети так не поступают» или «Ты меня позоришь». Редкий взрослый способен сказать: «Мир несправедлив, и ты имеешь право реагировать на эту несправедливость. Это естественно – выражать свое недовольство». Но получая запреты на определенное поведение, подросток делает вывод, что родители не принимают его таким, каким он является, не поддерживают его, а потому учится справляться с переживаниями доступными ему способами. К примеру, заедать свои огорчения.

6dOI5CuA

Мы ощущаем душевную боль на телесном уровне, – объясняет Ирина Мясникова. – И тем или иным образом пытаемся ее унять. В норме нас с детства должны обучать справляться с нею, но, как правило, этого не происходит. Мы заслоняемся от грусти и гнева, вместо того чтобы признать, что гадко на душе. Но только отдавая себе отчет в том, что происходит с нами, мы начинаем проживать все чувства, ощущать их – и постепенно они ослабевают.Существует связь избыточного веса и скрытого гнева. Правда, в данном случае агрессия направлена внутрь себя, ведь несдержанность в пище – это борьба с собой, выражение отрицательного отношения к собственной персоне. Если мы не умеем проявить злость, обиду или раздражение, то вынуждены подавлять их в себе. Принято говорить: «Полный – значит, добрый». Добрый потому, что сдерживает свое недовольство. Не всегда, – уточняет Галина Кононенко, – заедают только негативные переживания. Таким импульсом могут служить любые сильные, переполняющие чувства – большая радость, глубокая нежность, благодарность или облегчение, в том числе. И крайне важно давать себе право испытывать весь спектр эмоций и выражать их приемлемым способом.Детская полнота может объясняться тем, что некоторых родителей раздражает шустрый отпрыск. Они одергивают его, говоря: «Не бегай, не шали, не капризничай!» И он ест, чтобы снять возбуждение. Потом прибавляет в весе, и уже полнота ограничивает его подвижность. Получается замкнутый круг.

thanksgivingturkey

Большая девочка

Полным может стать и ребенок контролирующей, сверхзаботливой матери. Она перенимает на себя полномочия, которые должны принадлежать взрослеющий личности. Таким образом, родитель блокируетразвитие сына по его программе и насаждает свою, – объясняет Наталья Шапошник. Тот вырастает несамостоятельным и в дальнейшем, пытаясь принять ответственность за собственную жизнь, может испытывать чувство вины, потому что якобы посягнул на то, чем раньше распоряжались другие люди. В норме зрелая личность обладает запасом прочности, что позволяет ей эффективно справляться с определенной долей стресса. Человеку зависимому достаточно малейшего повода, чтобы ощутить свое бессилие. Он даже не пытается повлиять на ситуацию, не готов что-то менять, боится занимать активную позицию в жизни. Для того, кто инфантилен, еда является стабилизирующим фактором, островком постоянства в изменчивом мире. Избыточный в данном случае является следствием «сладкой жизни»; он же служит прикрытием («Какому мужчине я понравлюсь с такими габаритами? Какую карьеру могу построить с моими данными?»).

Об отложениях как о защитной оболочке стоит поговорить подробнее. Такая «броня» защищает внутренний мир от лишних потрясений. Мы в некотором роде «приглушаем сигналы», что на физическом уровне проявляется неспособностью уловить момент насыщения, недосыпом, работой наизнос. Подобная нечувствительность, как правило, сопровождается душевным «анабиозом». Подавляет при этом каждый свое.

Многие – стыд, который корнями своими уходит в раннее детство. Возможно, тогда нам была нанесена травма, нас унизили, высмеяли. И подчас это унижение связано с нагим телом. Например, когда-то ребенка выставили голышом перед всей группой в детсаду. Или пристыдили, застав за изучением своих половых органов. Нередко такой опыт дети воссоздают в играх: переживая ситуацию, выходят из роли жертвы.

Если травма оказалась слишком глубокой, человек может забыть о ней, но подспудно она продолжает довлеть над ним. По словам Галины Кононенко, нередко дети начинают резко прибавлять в весе после попытки изнасилования, если такая имела место в их жизни. В этом случае требуется серьезная психологическая помощь.

Нередко вес накапливается и при проблемах с общением, неумении выстраивать границы между собой и другими людьми. У зрелого человека эта грань проходит на психическом уровне, а у незрелого – является осязаемой, «материализуется» в виде жировой прослойки, которая позволяет держать других на расстоянии. Женщину или девушку полнота может ограждать от нежелательного мужского внимания и вероятных неудач на личном фронте. При этом сама она может считать, что хочет быть любимой и желанной, но в глубине души бояться строить близкие отношения.

И тогда мы говорим о вторичной выгоде, которую дает нам полнота. Кому-то лишние килограммы помогают повысить чувство собственной значимости (чем больше пространства занимаем, тем мы заметнее и тем прочнее наши позиции). Они символизируют устойчивость, стабильность. А потому нередко человек прибавляет в весе, когда в его жизни следует череда неурядиц (даже если при этом ест, как обычно). Он тревожится о будущем, и внушительные объемы помогают ему утвердиться, почувствовать, что лучше владеет ситуацией. По аналогии, детская тучность бывает связана с феноменом раннего взросления: на ребенка возлагают непомерно большую ответственность, предъявляют не по годам завышенные требования (например, в связи с появлением в доме малыша или тяжелым материальным положением в семье). Тело подстраивается под установку: «Ты уже большой/большая». И даже если прямо этого не говорят, сын или дочь улавливают ход мыслей взрослых и реагируют соответственно. Они в буквальном смысле этого слова становятся «большими».Выглядят и чувствуют себя взрослее.

От хорошей жизни

Иногда похудение «возвращает» нас в тяжелые времена. Ирина Мясникова вспоминает одну из участниц тренинга. Эту женщину попросили представить, что она весит на 10 кг меньше. Сделав это, она как-то автоматически съежилась, сникла. Измененная осанка показала, что в новом положении, более худой, ей некомфортно. Выяснилось, что до прибавки в весе клиентка была замужем и позволяла супругу грубо, неуважительно обходиться с ней. «Когда я представляю себя более стройной, то как будто возвращаюсь в тот период, когда была его женой. Лишний вес мешает мне. Но я больше не хочу испытывать пережитые тогда унижения». Справившись с этой болью, она вновь стала стройной – даже стройнее, чем была до замужества. Существует и другой вариант. Женщина реализовала себя в профессиональном и личном плане, но что-то мешает ей похудеть. Ей стоит задаться вопросом: «Счастлива ли я? Живу ли так, как хочу?» Скорее всего, ответ будет отрицательным. Ведь зачастую, когда многое пройдено и достигнуто, мы начинаем жить по инерции, поддаваясь усталости, скуке. Накапливая вес, тело просит человека «встряхнуться», пересмотреть свою жизнь и начать получать от нее удовольствие.

Итак:

1.Важно распознавать свои потребности. Часто в детстве, когда ребенок просит компот, родители ставят условие: только после того, как съешь первое и второе. Хотя крохе не нужны ни суп, ни котлеты с пюре. Так он привыкает оставлять приятное на потом, «заслуживать» его.

2.Стоить приучить себя довольствоваться мелочами – это касается и гастрономических удовольствий. Тогда мы в полной мере насладимся даже крохотным кусочком пирога.

3.Черпайте энергию из разных источников. Пусть иногда это будет не посещение кафе, а прогулка парком,общение с природой. Делая все осознанно, мы постепенно заполняем внутреннюю пустоту. При накоплении эмоций происходит постепенный переход количества в качество. Мы насыщаемся – но при этом не прибавляем в весе.

4.В своей книге «Минус килограммы без диет и драмы» Михаил Гинзбург пишет о том, что наши объемы находятся в обратной зависимости от степени вовлеченности в жизнь – того, насколько нам интересно,достаточно ли мы активны, открыты ли новому, не рабы ли своих привычек. Нам кажется, что когда мы похудеем, начнется новая, яркая жизнь. Все наоборот. Чтобы легче достичь цели, нужно проникнуться интересом уже сейчас и начать жить так, как планируем после похудения.

5.Обращаясь за помощью в борьбе с лишними килограммами к психоаналитику, важно быть готовым к тому,что нас направят и на поведенческий тренинг. Он может оказаться значимой частью терапии, потому что от детских привычек избавиться нелегко.

6.Актуально будет пересмотреть свои цели, мотивации, сменив краткосрочные («Похудеть, чтобы хорошо смотреться в платье», «Постройнеть к свадьбе» или «…чтобы произвести впечатление на работодателя») на более глобальные (здоровье, прилив сил).

7.Когда мы поставим точку в борьбе с лишним весом, у нас освободится много времени и сил. Стоит заранее продумать, как распорядиться полученными возможностями. Как будем общаться с мужчинами, чем увлекаться, чем объяснять свои успехи и неудачи? Лишний вес – ширма. Это враг, которого знаешь в лицо, а значит, в чем-то и союзник. Перестав играть для нас эту роль, он уйдет – без шансов на возвращение.

Ирина Мясникова, Галина Кононенко, Наталья Шапошник

для журнала «Sensa»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *